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| 非主流爱情文章：完美的爱情 |
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[ 2008-3-19 8:53:00 | By: ugvutem ] |
一，叫嚣的女人
自从两年前和雷洛分手以后，我一直就这样孤单的活着，就像现在这样，在被紧闭的门和不透光的窗帘的封闭之下，直到我再也喘不过气来，我选择逃离。司汤达在他的各种摘录里把这句话放在了开头：除了特殊性格外，人在孤独中能获得一切。我不知道我是不是真的获得了一切，但在这个屋子里，我是自由的，被隔绝起来的人，没有看守的屋子，我是这场隔绝事件的主谋。
我是一个作者，我还不擅长把自己叫做作家，在我心目中称的上作家的，起码得高尚，用歌德的话说，你可以尽自己的心意去写，想怎么写就怎么写，因为你是高尚的人，写出的东西也不会偏离。这不是歌德的原话，原话不知道在哪一本笔记本上，只记得了大概的意思。我放弃了寻找原话，因为在你想需要它的时候，它是不会出现的。有时候我在想它是不是故意的，故意地对待我这个孤独的和镜子说话的女人。
晚上我抱着一只手感很好的大狗熊睡觉，摸着它的棕褐色软毛，光滑的就像摸着雷洛的背。我记得那段时间，我经常会冒出很奇怪的话：“雷洛，你的皮肤怎么这么光滑，比我的还白，像女人的皮肤。”我没有摸过其他男人的皮肤，有时候有些东西光看是不会明白的。记得当时雷洛是这样回答我的，皮肤只是一个皮囊而已，这都不重要，重要的是现在这个心已经属于了你。我觉得那时的他真像是一个爱情的哲人。
在爱情中，心往往代表了一切，我的心只属于你，我要你的整个心。可是心只是一个器官，心也会变质。关于这我知道的并不多，小时候看封神榜，比干最终还是没有得到能让他长出心的包心菜。一个没有心的人，封神的时候被封为了财神，每天算着算盘，按照命术丝毫不得偏差。女人经常叫骂背叛了自己的男人：“你这个没良心的，你这个黑了心的。”我没有骂过雷洛，甚至在我们吵架的时候我也没有这样说过。曾经我还为了他对前女友的专情而感动，我想现在也是一样，我固执的像一个圣人一样，把事情分为两面，甚至我都没有恨。过去的已经过去了，算了吧。
有时候我对着镜子嘲笑我自己，那镜子里呈现出的模样，我分辨出原来是我自己。这是我，那个就是别人。因为不是你自己，因为是别人，所以就像衰老一样无法控制。愤怒的委屈的女人叫嚣着，如果心真的有两种颜色，世界将可以在心变黑之前就摘掉，或者生产一种机器，可以照出心的颜色的，或者能够洗心的药水。只要心不变的黑掉，或者还是红色的，那么怎么样都无所谓。被背叛的女人的叫嚣声一直在我的耳边，有时候连半夜也可以听到。
我从床上爬起来，在惨白的月光下，那声音停止了，在月光下，我发现那个女人就是我自己。
二，为爱情而死
我想起那个为爱情而死的阿拉伯人的爱情故事。有一个很能干的侍者纪克姆，尊贵的大夫雷蒙就把他派给了他的妻子，从此也就让这个有名的贵夫人爱上了能给她写诗歌唱的侍者。有一天雷蒙大夫让另一个仆人给他的妻子送一颗美丽的珍珠，仆人去了，没有敲门，贵夫人和纪克姆偷情，被仆人看到了，因为什么都没有办法隐藏，仆人就用看到的一切相威胁，他要贵夫人用那颗珍贵而又美丽的珍珠作为守口如瓶的条件，贵妇人没有同意并大声的训斥了仆人。于是仆人把事情告发了，雷蒙大夫很恼怒，但他让仆人发誓不要说出去。他等待在黑暗中，终于有一天看到了侍从又进了妻子的房间，他立刻持着宝剑冲进了房间，却只看到了妻子的妹妹和侍从。小姨子撒谎骗他说，她和纪克姆彼此相爱。雷蒙大夫相信了。于是侍从又开始给贵妇人写歌，两个人很快乐。雷蒙得知道了这一切又去质问侍从怎么给他的妻子写歌，侍从直言不讳：他爱上了她的妻子。雷蒙狂然大怒，一剑把杀侍从杀死了。
大夫把侍从的心拿出来，做成了菜，让他的妻子在不知情的情况下吃掉了他情人的心脏。等妻子吃完后他报复地告诉妻子，她吃掉的是正是她情人的心脏。大夫问她：味道如何？妻子镇定地说：心脏的味道鲜美爽口极了，没有任何食品和饮料能从她口中夺走纪克姆（侍从）的心脏留下的滋味。大夫更恼怒了，持剑要杀死她，她躲过了他的剑，却冲阳台上跳了下去，折颈而死了。
这个故事很残忍，我给雷洛讲的时候用字母来代替人名的。雷洛听完后说，我是那个侍从你也会为我而死吗？我问他为什么他不是那个大夫，贵妇人的丈夫。雷洛说，爱情本来是自由的东西，你可以为了爱去死，但不用为了你抓不住的爱而去死。为消逝的爱情自杀的这是一种伟大，但这也是一种很愚蠢的行为。我搂着他的胳膊说，如果你爱上别人，我就放你走。我会忘记你，就像你没有再我的生活里出现过一样。我不认识你。我会把你和你所有有关的东西和记忆全部给忘掉。雷洛没有再说话。那一夜，我们各占了床的两边，谁也没有再说话。
第二天，我约好了一个朋友，朋友刚从美国回来，回来是办移民的，她遇上了一个蓝眼睛的老外。她想在离开祖国之前，把这个伟大的爱情故事留给我，和所有向往爱情和向往绿卡的人共勉。
我坐在那里面带微笑，听着他们的故事：那个老外虽说有50出头，却因为独特的气质，所以看上去没有那么老。至少显的还是很精神。可是我始终持有严重的怀疑，这个举手头足都有着虚伪的绅士风度的男人，朋友怎么会喜欢？也许喜欢的人是一个人，爱的又将是另一个人。朋友说那天在公司的PATY上，他一直有一些小间隔但不间断的看着她，随后他礼貌的问是不是有这个荣幸送这为美丽的中国美女回家。在回家的路上又顺便把他到中国来的投资意向告诉了朋友。在下车的时候，他殷情的给她开车门说，如果可以的话，他想和她谈一下合作的事项。我看着这位蓝眼睛的先生，也确实看不出来有什么不好，也许在很多时候我们可以工作爱情两不误，而且运气好的话，上帝会保佑你。
我把最后一句话大声的说出来的时候，我已经觉得头轻飘飘的之后我就什么都不记得了。雷洛和我说朋友和他那蓝眼睛的丈夫把我从车里架了出来，看着他扭曲的表情，我想着当时的样子一定很怪异。雷洛在楼上看到我，朋友打他电话的时候，他说他已经到楼下了。
我知道他的样子一定很郁闷，他一定面无表情，害他背着新婚的一七五的妻子，从一楼背到了六楼。其实我们都是属猪的，生肖上倒没有什么冲突，虽然说我不是星相学的热衷者，但据说在星象学上来说，我的天秤和他的水瓶也是很合的来的，两个都是风像的星座，用雷洛的话来说最起码不是死对头。这并没有能为我们的未来讨个好兆头。
两年后，我一直在记忆里搜索，那次是不是他背我的唯一的一次。我没有背过他，一八二身高的人我也背不动。当坐在夕阳下心里念着都是他的名字的时候，我的夕阳下的回忆并没有他喝醉酒的样子。在我们协议离婚的那段日子也没有。有时候我会很悲哀，他的最爱不是我，男人往往喜欢沉醉在初恋的影子里，诗人的诗就是最好的证明，他的每首诗里都有那个唯一的女人的影子。我不是他的影子，我对他造不成任何的伤害。他一直都像经历过死亡的历练，始终都那么冷静地独立。那段时间我都在问我自己，我在屋子里走来走去，蜷缩在角落里，我在想他是否爱过我。直到现在我才最终明白，如梦初醒：原来我们都是飞蛾，为了爱情都在扑火，就算对火很惧怕，依旧会不停的飞舞。
我坐在书房A，他坐在书房B，当初买房子的时候，说好每人一间工作室带书房，谁也不干扰谁的私人空间。也许说出来谁也不会相信，我们那么自觉到，不迈进对方的书房一步。除非灯管坏了，电脑当机或者又有什么我解决不掉的问题，尽管书房的门一直都敞开着，我们的目光可以毫无阻碍的穿透空气。
有时候他把电脑显示器正对着我，电脑上正在处理的图片，我可以在对面的书房里看的很清楚。有时候雷洛也会用我们的照片。他把做好的图片发给我看，标题是完美的爱情。
也许一开始我们就错了，爱情就像人一样，没有完美，完美的东西我们碰不得，碰一下就是亵渎，多碰两下就会死亡。
我装作一脸的不屑，总是以不在乎的口吻对他说，少臭美了。但的确就像俗话所说的那样恋爱中的女人最美，那的确是我们最快乐，最美丽的时候。
三，完美的爱情
我和雷洛的认识到结束一共有三年的时间，到现在我依然认为那是我最完美的一段爱情，至少我认为那时候我们彼此是认真的出与真心的爱着对方的。在那个爱情中没有杂质，因为就像我一直认为的那样，完美的爱情是不容许杂质的，有杂质那都是不完美的。我认为我们彼此真心的相爱，他爱过我，是的，他承认他爱过我。那个女教师也拥有一样吸引他的美丽、沉静和忧伤，可我的爱情曾经太完美了成了童话。
生活中的完美主义者的生活总是按插着的许多的条条框框，像有洁癖的人把别人坐过的椅子都要擦了又擦又或者像精确的机器一样，因为找资料被翻的乱七八糟的书房，会在第一时间里按照书的类别，放在固定的格子里固定的书旁。我就是一个完美主义者，近乎死板的背着这些教条：东西哪里拿的放到哪里，要多喝水，尽量不要喝咖啡，尽量少喝酒、抽烟，在家里不要抽烟也不要喝酒，每周清理电脑磁盘，不要的东西统统删掉……雷洛也一直都尊重我的习惯，看完了书也都是物归原地。我看着他在书桌上敲着修长的指头，有时候不免要笑出声来。也许这就是幸福吧，有时候和朋友出去，在路上的时候，我常常会不由的笑，朋友问我为什么笑，我说没什么，只是觉得很有意思，想到一件好玩的事情。那时候我以为这是我能守住的幸福，我所拥有的……
我问雷洛婚是不是还是不结的好，他说像我们这样好，领了结婚证一切什么都没有改变。
其实我知道他有很多时候都是让着我的，在基本上很多时候都是大大咧咧，十足一个大女人。没结婚以前总想象着以后的老公一定要帮我到超市里物品，如果实在多，才考虑是不是帮他拎。我一直认为有男人在的时候起码他得帮女人拎东西，和年老的人在一起，年轻的必须帮长者拎物品。记得当时和朋友说的时候，朋友到叫了一声，装作受不了都翻着白眼倒下去了。雷洛和我在一起的时候，都很自然的接过营业员的袋子，总是不由分说的。有时候我想，爱就是这样的吧。就由着我的那些女朋友去羡慕吧。以前听到过这样的一些话，你能够很自然的爱人的面前刷牙，这样的人才可以共同生活，或者能够回到家很自然的才是家吧。
我一直以为这是最完美的爱情。我总是我以为我以为，等到一切都已经往事，我才不再自以为：雷洛只是因为对我的爱遵守着那条线，不愿意让它崩的太紧以至于断掉。可线放的太松，就不能感觉它的存在了。
四，我们分手吧
夜空里出现这样的话语：什么力量都阻止不了一个女人爱上两个男人，或者一个男人爱上两个女人。最后雷洛还是随那个女子走了，留下我，独自在房子里，爱情的余味有时候淡的几乎没有，有时候浓的让人窒息。
我甩掉手中的书，我是怎么了，他又是怎么了？
雷洛对我说，我们回趟我的老家吧，现在是春天，那里的油菜花开了。我说好，不过我和一个编辑约好要谈稿子的事情，第三天我就得回城。
我在以前就很想去看看雷洛一直和我说的那片油菜田。那是一个小男孩的记忆，和爷爷奶奶一起生活在一起的记忆。我很好奇，是什么样的地方，让他始终都无法惦记，几乎是终身不会变淡的迷恋。
我看到了那美丽的地方，真的很漂亮，像美丽的油画，大片的草绿，撒上碎点的金黄，还是动的，一阵风吹过，都追随着风到田野的尽头。
第三天雷洛开车把我送到了车站说，不能一起走吗？七天假期一过我和你一起回去。
那稿子花了我两个星期的心血写的，对我很重要。
风，我们要个孩子好吗？
好，可是我这段时间很忙，等过了这阵，不过我也担心我一直这样写下去，以后没时间带孩子。
我想要个孩子了。
女人，孩子，母亲，可是每次我想到那次掏空子宫的感觉，我就浑身冰凉，那种感觉没办法让人喜爱。生第一胎比生第二胎相对要痛。我为了写作看过妇人生孩子过的。张血淋淋的口子，这是我一生再也不想见到的情景。
那个女人难产，能活着那真的是一件很幸运的事情。他的丈夫在外面抱着头大哭，还一直自语：“以后我再也不要她为我受苦了！”我很爱孩子，可是我的长篇才写了第一章，我实在没有精力让自己怀着孩子钻在书里，或者怀着孩子半夜爬起来写点什么。我担心孩子的健康。我一直都在找合适的时间。
可他不会再听到我的这些想法。我也不会再告诉他。他在那个农家小院像田园画的地方，爱上了另一个女人。
在那期间他给她拍了很多的照片，就拍了挂在他的书房里。有人说丈夫如果有了外遇妻子一定能在第一时间里感觉出来，就像狗的鼻子那么灵敏，我却没有发现一点的不正常。甚至我都没有进过他的房间。
“我那时候没有想过会同时爱上两个人！是后来才慢慢喜欢上的。”
“同时爱着两个人，你爱她？”
“她已经怀孕了。我得为孩子负责。”我第一次看到他那么茫然木头般没有温度的表情。
“我觉得我很累。我们守的规则太多不是吗？我真的很累了。有时候我很累，想到早上再冲个澡，可是我知道你是绝对不能容忍的。你一定会用你爱的表现，哪怕是帮我洗澡你也会让我洗澡的。我真的很累。”
“可是洗澡是为了你好，泡一个温水澡虽然会很累，但是会睡个好觉的。”
“不，我一直以为我是一个很独立的人，从小我的父母就留给了爷爷奶奶带，你知道我和年纪越来越来大的爷爷奶奶是怎么过的吗？我多想我的父母能像其他孩子的父母那样，在我睡觉的时候陪在床边，而不是一个人的黑暗的房间。”
“我们都太忙！你想到的只是你自己。”
“难道你不能想想我。”
“你的事业就那么重要吗？”
“我可以为了孩子放弃，但是不是现在，我现在真的很忙，小说就像我的孩子，如果只写一半，我以后就更难写下去了。”
“她很好，她是镇上的老师。”
“美丽的女老师？”
“我同意签字，我们离婚吧！”
……
我说过我是一个完美主义者，所有的女人都是完美主义者，为什么要哭泣着恳求背叛自己的丈夫回头，为什么他身上有别的女人的味道还要把他迎进怀里，世界上是不是没有永远完美的爱情，乐至极时即生悲？我曾经以为我遇到了，但这不是。我现在想那是不完美的，但将是我一生中最完美的爱情，不论现在还是将来，都是一样的相对的最完美。
他们现在很幸福。离婚后，我没有搬出我们的公寓，只是偶尔会到雷洛的书房坐一会。在他的书房里我看到他买的好几本关于养育孩子的书。我没有再掉眼泪，也没有像我说的那样，我会把他全部都忘记，如果我们把那些话早一点说出来，或者我能早一点走进他的房间，也许就不会是现在这样子了，当然那样的话故事就又该是另一个结局：他和那个女人分手，我原谅了他，我们终于有了属于我们的孩子，我依旧很忙，但我们都很爱孩子，他把孩子带的很好……可这都不会实现了。
今年春天的时候我又去看过那片稻田。那片漂亮的油菜花。我走在田野里，呼吸着菜花和泥土的混合香味。今年春天，我走过的时候，我知道会有一个男人默默的看着我……
这就是我和雷洛的故事。世界就是如此，不论是痛苦的还是快乐又或者冷漠的没有感觉，但总会有个结局。有时候我在想结局是不是都是注定的，我们能做的只有快乐的享受结局之前的过程，那样是不是就会很快乐，永远幸福？ |
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